Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Lovas viccek /NyiHaHa/

2008.10.09

 

 

 

Lovak:

 

 

A ló bemegy a kocsmába. Azt mondja a kocsmárosnak:

 

 

-Kérek 1 DAB-ot. A kocsmáros odatolja elé a sört. Kisvártatva a ló:

 

 

-Most meg kérek egy tál zabot. Mire a kocsmáros:

 

 

-Abrakadabra? 

 

 


 

 

 

 

 

 

 

 Két ló beszélget. Az egyik nagyon panaszkodik fuvaros gazdájára. A goromba, részeg tulajdonos állandóan üti-veri. Erre a másik ló megkérdezi:
   - De hát miért tűröd ezt? Írj egy panaszlevelet az állatvédő ligának!
   - No, még csak az hiányzik! Ha a gazdám megtudná, hogy tudok írni, ezentúl velem intéztetné az üzleti levelezését is.

 

 

 

 

 

2 vak ló beszélget a versenypálya szélén:

 

-Te tényleg indulni szeretnél a holnapi derbin?

 

-Nem látom akadályát... 

 

 

 

 

Megy a ló az erdőben, mikor megállítja a farkas:

 

 

-Na most te ló megeszlek!!!

 

 

-Most az egyszer ne bánts koma, fontos üzenetet viszek.

 

 

-Aztán hol van az az üzenet?

 

 

-Ide írták a bal hátsó patámra.- emeli fel a ló a lábát.

 

 

Odahajol a farkas, hogy elolvassa, mikor a ló irgalmatlanul fejbe rúgja.

 

 

Kis idő múlva magához tér a farkas, és fejvakargatva azt mondja:

 

 

-Mit játszom az eszemet, mikor nem is tudok olvasni?!?!  

 

 

 

Ló bemegy az ABC-be vesz másfél liter szőke hajolajat, fizet, elmegy.
Egy hét múlva ugyanez. Rá egy hétre ismét. Eladók már idegbetegek:
minek a lónak hetente másfél liter szőke hajolaj? El is határozzák,
legközelebb megkérdik tőle.
És a ló többet nem jött...

 

 

 

 

A csődör és a kanca megy ki az istállóból.A csődör udvariasan előreengedi a kancát:
- Menj csak előre,én majd fedezlek.

 

 

 

 

 

Egy piás ló, 3 történet:

 

1.

 

 

Bemegy a ló a kocsmába:
- Kérek egy pohár Martinit!
A kocsmáros csodálkozva kitölti neki, majd közli:
- Kétezer forint lesz... De ne haragudjon, lovak nem szoktak ide járni.
Mire a ló:
- Hát, ilyen árak mellett, nem is fognak.

 

 

 

2.
A ló bemegy a csehóba, rendel egy whiskyt, megissza. Majd rendel egy
sört, megissza. Fizet, elmegy. Két öreg alkesz döbbenten összenéz:
Na de ilyet? Whiskyre sört???!!!

 

 

 

3.

 

 

A ló bemegy a csehóba, a csapos szótlanul leteszi elé a szokásos whisky-
sört, ló fizet, kimegy. Két alkesz döbbenten nézi a jelenetet. A csapos
blazírtan:
Mit csodálkoznak? Máskor se szokott köszönni...

 

 

 

Cigány vezet maga mellett egy lovat. Jön a rendőr és kérdi:
-Te cigány, hol loptad azt a lovat?
-Nem loptam én, kérem alássan, csókolom kezsit-lábát, há' m'ék az úton azt' ott látok négy patkót...Há' nem rajta vót ez a dög?!

 

 

 

A nyuszika bemegy a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki festette a lovamat pirosra?
Feláll a farkas:
- Én! Miért, van valami gond?
- Á, semmi! Csak azt akartam mondani, hogy megszáradt, lehet menni
lakkozni.

 


 

 

 

 

 

Kérdezz! Felelek!:

 

 

Mi a fagyasztott paci neve?

 

Igló.     

 

 

 

Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?

Lemezlovas.  

 

 

Hogy hívják az elmebeteg lovat?

 

-Pszihopata.   

 

 

 

Hogy hívják a 3 dimenziós lovaskocsit?

-Térfogat.  

 

 

-Mi a versenymének doppingszere?

-Lórum.   

 

 

 

 

-Miért nehéz lóvá tenni a kígyót?

-Mert lecsúszik róla a nyereg... 

 

 

Hogy hívják a varázsló lovát?

 

 

-?

 

-Hát varázsló!!!!!    

 

 

 

-Mi áll meg a hő hatására?

 

 

-???

 

 

-A lovaskocsi.

 

 

-???

-Hőőő!!! 

 

 

 

 

-Mit tartanak a nyers lóbőrben?

 

-Lovat

 

 

 

 

-Hogyan hívják azt a lovat, amelyik hason fekszik?

 

 

-Hasonló. 

 

 

-Mit tettek az ősmagyarok a nyereg alá?

 

 

-Lovat.  

 

 

 

- Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni?
- ???
- Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.

 

 

 

 

- Miért örül a ló?

 

- Mert két füle van mégse szatyor.

 

 

 

 

 

 

 

 Jean:

 

 

 

Mondja Jean, miért tesznek a ló alá homokot?

 

 

-Azért, hogy felálljon, uram!

-Jean, akkor hozzon nekem is 2 lapáttal!  

 

 

 

-Mi ez a lódobogás, Jean?

 

-Fakó lett a nadrágja, uram. 

 

 

- Fordítva ült fel a lóra, uram!
- Nem tesz semmit, Jean, úgyis az ellenkező irányba megyek.

 

 

 

 

Jean és inasa kimennek a galoppversenyre.
- Jean, miért futnak a lovak?
- Babérért, uram.
- És melyik kapja a babért?
- Az első, uram.
- Akkor a többi minek strapálja magát?

 

 

Cowboy:

 

 

 

 

Egy cowboy csípőre tett kézzel áll meg az ivó előtt.

 

 

-Hé!!! -ordítja. - Ki kötötte el a lovamat? Ha 5 percen belül nem kerül elő, akkor olyat teszek, amit eddig még soha...

 

 

-Na és mit?

-Gyalog indulok haza...    

 

 

 

3 cowboy lovagol a sivatagban:

 

 

Joe, aranylovon,

 

 

Bill ezüstön,

és Charles Bronson. 

 

 

 

Az arizónai sivatagban nagy homokvihar dúl. Amikor vége, a farmer kijön a házából, és egy cowboy-kalapot lát a földön. Odamegy, felemeli, és lám ott a cowboy feje is alatta!

 

 

-Mindjárt hozok egy ásót, és kiáslak!- Mondja a farmer. Mire a cowboy:

-Inkább markológépet hozz testvér, mert a lovamon ülök! 

 

 

 

Két cowboy beszélget.
- Amikor együtt őriztük a marhákat fenn a hegyekben, én mondtam Jacknek, hogy húzzon minden reggel tiszta zoknit.
- És hallgatott rád?
- Igen, de egy hét múlva már nem ment fel a lábára a csizma.

 

 

 

Öreg néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben, mellette a kutyájával. Nézi a TV-t, egy vadnyugati történet van műsoron. Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyát, és hangosan felkiált:
- Nézz csak oda, Morzsika! Ez a cowboy nem egészen normális! Folyton a lovához beszél!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Párbeszéd:

 

 

Megkérdezi a friss lótulajdonos a lovászt:

 

 

-Ma vettem ezt a lovat. Szerinted versenyezhetnék vele?

 

-Persze! Sőt amilyen gebe, még akár le is győzhetnéd!!!   

 

 

 

Két lovas beszélget:

 

 

-Hány éve lovagolsz?

 

 

-12 éve.

-Ó, hát 10 évet nyugodtan letagadhatsz!!!  

 

 

 

 

 

A skót fordítva ül fel a lóra, és a ló farka felé les.

 

 

-Miért ültél fel fordítva?-kérdezi a barátja.

 

 

-Várok.

 

 

-Mire?

-Tegnap a zabbal lenyelt 1 pennyt.  

 

 

 

 

 

 

Két fiú beszélget:

 

 

-Képzeld az én nővérem lovagolni jár, hogy lefogyjon.

 

 

-És megy neki?

-Igen. A ló már 20 kilóval könnyebb....    

 

 

 

2 skót beszélget:

 

 

-Képzeld a hadseregben a lovas katonák csak 1 lábukon hordjanak sarkantyút.

 

 

-Miért?

 

-Mert rájöttek, hogy ha a ló egyik oldalát megsarkantyúzzák, akkor a másik is elindul.  

 

 

 

Kovács anyósát megrúgja a ló, és belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.

 

 

-Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. Ennyire szerették az anyósodat?

-Ugyan!!! - Mindegyik a lovamat akarja megvenni.... 

 

 

Hogy szállunk le a lóról, ha előttünk, egy helikopter, mögöttünk pedig 1 kamion van?

 

- Megkérjük a ringlispílest, hogy  állítsa le a szerkezetet.   

 

 

 

 

Pista bácsi sakkozik a lovával. A szomszéd Jani bácsi csodálkozva hajol át a kerítésen. Pár perc után megszólal:

 

 

-Te Pista a te lovad már olyan okos, hogy tudsz vele sakkozni?

-Ez okos? Már 4-2-re vezetek. 

 

 

Parasztbácsi megy lovaskocsival az országúton. Nagyban iszogat valamit, mikor megállítja a rendőr:

 

 

-Mit iszik bátyám? Mire a bácsi ezt mondja:

 

 

-Harmat vizet, fiam!

 

 

-Ugyan már, abból nekem is adjon egy keveset! Majd ahogy belehörpint az itókába, egyből ki is köpi.

 

 

-Pfffffúúúúj de hiszen ez lópisi! Mire a bácsi:

 

-Hát persze! Gyí Harmat! 

 

 

-Öregem, fantasztikus mutatványt láttam tegnap a cirkuszban! Képzeld, a kutya oda-vissza bukfencezett a ló hátán, majd legurult a ló hasán, és a nyakán kapaszkodott fel...

 

 

-Ez mind semmi!!! Én ezt már az első nap megcsináltam, mikor lovagolni mentem!!!  

 

 

 

 

A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel:

 

 

-Szia, én vagyok a kismalac. Téged hogy hívnak?

 

 

-Én vagyok az öszvér.

 

 

-Miért hívnak öszvérnek?

 

 

-Mert apám ló, anyám pedig szamár.

 

 

A kismalac megy tovább, mikor egyik bokorból morgást hall.

 

 

-Szia, én vagyok a kismalac. Téged hogy hívnak?

 

 

-Én vagyok a farkaskutya.

 

 

-És miért hívnak így?

 

 

-Mert apám farkas, anyám meg kutya.

 

 

A kismalac megy tovább, mikor hirtelen zümmögést hall.

 

 

-Szia, én vagyok a kismalac. Téged hogy hívnak?

 

 

-Én vagyok a lódarázs.

-Na persze! Elmehetsz a tudod hova!!!! 

 

 

 

Két atyafi  kapatosan tántorog hazafelé a dűlőúton, amikor meglátnak egy lovasszekeret.

 

 

-De irigylem ezeket a lovakat, komám! - mondja az egyik.

 

 

-Ugyan miért?

-Mert négykézláb mehetnek haza.

 

 

Egy lány a lovasiskolában gyakorol. Az edző figyeli, hogyan ugratja át az akadályokat. Az egyik akadálynál a ló lefékez, de a lány átröpül az akadály felett.

 

-Remek volt! Csak máskor a lovat is vigye magával!

 

 

 

Két rendőr bekerül a lovasrendőrök közé, és megkapják a rájuk bízott hátasokat. Adódik viszont egy nagy gond, és így szól az egyik:

 

 

-Te komám, hogyan fogjuk őket megkülönböztetni?

 

 

-Hmm. Vágjuk le egyiknek a fülét, az lesz a tied.

 

 

Meg is teszik, de másnapra egyik lónak sem marad füle.

 

 

-Hát most már hogyan fogjuk őket megkülönböztetni?

 

 

-Hmm. Vágjuk le az egyik farkát. Az lesz a tied.

 

 

Levágják, de következő napra már egyiknek sincs farka.

 

 

-Na most mondj vmi okosat, hogyan különböztetjük meg őket???

 

 

-Mi lenne, ha tied lenne a fekete, enyém a "fehér"?  

 

 

A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál, erre a ló:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál. A tehén ezt válaszolja:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához és kérdi, hogy mit csinál. Erre a bika így felel:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!

 

 

 

Egy fiatal hölgy bemegy a lovasiskolába.
- Szeretnék kilovagolni Pomázra. Tudna adni egy hozzám való lovat?
- Nagy szerencséje van hölgyem, van itt egy, amelyik éppen magához való.
- Ezt meg hogy érti?
- Úgy, hogy ez egy olyan ló, amelyik szintén Pomázra akar menni.

 


 

Két újgazdag lovagolni tanul, mert azt hallották, hogy ez most újra sikk. Minden rendben is megy, csak a zablát nem tudják sehogysem a ló szájába adni.

- Nincs más hátra - dünnyögi az egyik - várnunk kell.
- Mire? - kérdi a társa.
- Hogy ez a dög ásítson egyet.

 

 

 

 

 

Mese-mese mátka:

 

 

 

A királyfi vágtat fakó lován, egyszer csak meglát egy szépséges királykisasszonyt, amint a vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne az érzelem, és felmegy hozzá.

 

 

-Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: Légy az enyém!

 

 

-Jaj királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál porrá zúz téged!

 

 

-Ez nem baj királylány, odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtázom. Hát mennek a dolgok, egyszer csak megszólal a csengő. A királyfi pedig odafut az ablakon, és kiveti magát. Királylány:

 

 

-Ki az?

 

 

-Jó napot kívánok, a fakó ló vagyok, csak azt szeretném mondani, hogy esik az eső és beálltam az eresz alá.    

 

 

A lovag új lovat vesz. A kupec figyelmezteti: nagyuram, ez idomított
állat. Ha azt mondja neki, hű, megindul, de sebesen ám, mint a szél. Ha
azt mondja, hű-hű, megáll, mintha lecövekelték volna. Na, ezt
kipróbálom, gondolja a lovag, és elkéri egy próbakörre a paripát.
Délcegen megül a nyeregben, s elkurjantja magát: hű! A ló, mint akit
seggbelőtt az ármány, nekiiramodik. Vágtat hegynek föl, völgynek le, et
cetera, mígnem a százméteres szakadék felé veszi a direkciót, de nem
lassít. A lovag kezd aggódni, ámde elfelejtette a jelszót! Próbálkozik:
hó! hóha! álljál már meg! stop, te gebe! A ló, oda se neki, vágtat a
szakadék felé. 20 méter. 10 méter. 5 méter. A lovagnak végre
bekattan: hű-hű!!! Erre a ló befékez, s közvetlenül a meredély szélén
megáll, mint a cövek. A lovag végigsímít verítékező homlokán: hűűű...

 

 

 

Három tehén ül a fatetőn, kopogós römit játszanak. Egyszercsak
elrepül fölöttük egy ló. Felnéz az egyik tehén, hümment. Kisvártatva
elrepül felettük két ló. Nocsak, mondja a másik tehén. Pár perc múlva
egy egész csapat ló húz el felettük. Mire a harmadik tehén: valahol itt a
környéken lehet a fészek...

 

 

 

Az egyik embernek elromlik az autója a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak elébe toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal, és így szól:
- Ha nincs ellenére uram, megjavítom az autóját.
A férfinak eláll a lélegzete, és ezalatt a ló bedugja a fejét a motorházba. Fújtat, nyerít, majd egyet szökken és elvágtat. Az ember csak nagy nehezen ocsúdik fel a csodalkozásból, majd beül az autóba, és az valóban elindul. Mégis aggódik az autó miatt, és az első szerelőhöz betér elmesélni az esetet. A szerelő gondolkodik, majd így szól:
- Szóval azt mondja, hogy a ló beszélt?
- Igen.
- És a homlokán volt egy csillag?
- Igen.
- És biztos, hogy fehér volt?
- Igen, biztos.
- Hát tudja meg, óriási szerencséje volt, ugyanis a fekete nem ért az autókhoz.

 

 

 

 

 

Parasztbácsi:

 

 

 

A parasztbácsi hosszasan alkudozik 1 deres kancáról a lókupeccel. Végre megkötik az üzletet. Az öreg kezébe veszi a kantárszárat, és rácsap a ló farára. A ló megiramodik, és neki megy a kerítésnek. A bácsi dühösen reklamál:

 

 

-De hiszen ez a ló vak! A lókupec mosolyog:

-Nem vak, csak vakmerő!  

 

 

A rendőr megállítja a székely parasztbácsit.

 

 

-Hé bátyám! Mit visz azon a szekéren?

 

 

-Szénát. - súgja a rendőr fülébe a bácsi.

 

 

-És miért sugdolózik?

 

-Hogy a lovak ne kérjenek.  

 

 

 

 

Székely és a fia beszélgetnek:

 

 

-Édösapám nagy dolog van.

 

 

-No fiam, mi az?

 

 

-Édösapám szerelmes vagyok.

 

 

-Az jó. Kibe?

 

 

-Édösapám egy lovat szeretek.

 

 

-Egy lovat???

 

 

-Azt biz' én.

 

 

-Osztán kanca, vagy csődör?

 

-Persze, hogy kanca... Azt hiszi édösapám, hogy természetellenes vágyaim vannak?  

 

 

 

A menyasszony kérleli a vőlegényét:

 

 

-Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?

 

 

-Le én.

 

 

-Inni sem fogsz?

 

 

-Nem fogok.

 

 

-És lóversenyezni sem fogsz?

 

 

-Azt sem.

 

 

-És miről fogsz még lemondani?

-A házasságról. 

 

 

A székely  ember megy a lovaskocsin. Egyszer csak megállnak a lovak. Mondja a székely:

 

 

-Gyí! - a lovak nem mozdulnak. Mondja még egyszer:

 

 

-Gyí! - A lovak most sem mennek. Megnézi mi bajuk lehet a lovaknak. Látja, hogy a lovak előtt egy nagy szakadék van. Erre:

 

 

-Akkor módosítok: Hó! 

 

 

 

 

Megy egy férfi a hatalmas pusztán. Nagyon meleg van, és eléggé megszomjazik. Hirtelen meglát a távolban egy kutat. Nagyon megörül neki, de mikor odaér, nem lát benne vizet. Gondolja beledob pár kavicsot, az majd megmutatja van-e víz benne. Beledobja, de nem tudja megállapítani van-e benne. Egy maroknyi kővel sem sikerül. Ekkor meglát 1 hatalmas sziklát. Odamegy a sziklához, és elkezdi görgetni a kúthoz. Nagy nehezen belelöki a sziklát a kútba, mikor egy ló villám sebességgel elhúz mellette, és beleugrik a kútba. A férfi nagyot néz a látottakon, mire egy parasztbácsi odamegy hozzá, és megkérdezi:

 

 

-Nem láttad fiam a lovamat?

 

 

-Dehogynem! Most ugrott bele a kútba! Mire a bácsi:

 

-Az nem lehet, egy bazi nagy sziklához kötöttem ki!!! 

 

 

 

 

A rendőr megállít egy sötétben poroszkáló lovaskocsit.

 

 

-Miért nincs a szekéren lámpa? - kérdezi a rendőr.

 

 

-Minek? Hiszen vak a ló! -Mondja a székely.

 

 

Lovon ül a Gazsi, mikor megállítja a rendőr.

 

 

-Te Gazsi, honnan van ez a ló?

 

 

Kérem tisztelettel, ott feküdt a földön, én meg csak ki akartam kerülni.

 

 

Megyek elölről: harap. Hátulról: rúg. Gondoltam kitolok vele, és átlépem. Már félig sikerült is, mikor hirtelen felállt... 

 

 

 

 

Józsi bácsi zötyög a szekéren. Utána a kutyája baktat.  A bácsi a lova farára oda-oda csap.  Egyszer csak a ló megszólal:

 

 

-Te Józsi! Ne üss már engem azzal az ostorral, én is érző lény vagyok...

 

 

Józsi bácsi rémületében leugrik a szekérről, elkezd futni, utána a kutyája. Gyorsan befutnak egy erdőbe, és megállnak pihenni. Erre megszólal a kutya:

 

 

-Húúú! Bakker, te is megijedtél, mikor megszólalt a ló? 

 

 

 

Rendőr találkozik  a cigánnyal, aki éppen egy lovat vezet. Rendőr megkérdezi:

 

 

-Honnan van ez a ló?

 

 

-Sakkon nyertem.

 

 

-Nem hiszem én azt.

-De bizony! Én léptem a lóval, a Gazsi meg ütötte a parasztot. 

 

 

 

Egy paraszt vett egy gyönyörű igáslovat. Szép volt, jól fizetett érte. Ám egy hónap múlva a ló úgy megbetegedett, hogy lábra sem tudott állni.

 

 

Az ember kihívta az állatorvost, aki azt mondta:

 

 

-A lovának vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a gyógyszert szednie. A 3. napon eljövök, és ha nem javul az állapota, le kell lőjük.

 

 

Az istállóban élő disznó meghallotta ezt a beszélgetést.

 

 

Az első nap után a ló állapota nem lett jobb.

 

 

Odament a disznó, és így szólt:

 

 

- Gyerünk barátom! Kelj fel! Állj lábra!

 

 

A második nap sem javult a ló állapota.

 

 

- Gyerünk barátom, kelj fel, mert meg fogsz így halni! - Figyelmeztette a disznó a lovat.

 

 

A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert, de hiába.

 

 

Az állatorvos megérkezett, és lemondóan csóválta a fejét.

 

 

- Sajnos le kell lőnünk a lovat, mert megfertőzheti az összes többit is.

 

 

Meghallotta a disznó, és lélekszakadva rohant a lóhoz:

 

 

- Gyerünk testvérem most kelj fel, vagy soha többé nem fogsz!!! Gyerünk!

 

 

A ló horkantott egyet, majd felállt. Elkezdett lépegetni, majd szaladni.

 

 

- Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! - kiáltozta a paraszt. - Ünnepeljünk! Csináljunk lakomát! - Levágjuk a disznót!   

 

 

 

A székely elviszi a lovát sz állatorvoshoz, mert túl lassúnak találja.

 

 

-Doktor úr! Adjon valamit ennek az állatnak, mert nagyon lassú!

 

 

Az állatorvos gondolkodik, majd a rendelőből kihoz egy füzér csípős paprikát.

 

 

- Na Pista! Ha ezzel bekeni a lova hátulját garantáltan gyorsabb lesz!

 

 

A székely meg is teszi, és a ló úgy elszalad, hogy fél perc múlva már látni sem lehet.

 

 

Pista bácsi kétségbeesik, most hogy fogja utolérni a lovat. Kér az állatorvostól paprikát. Bekenik a hátsóját, mire eszeveszett futásba kezd, le is előzi a lovat. Természetesen előbb ér haza, és odakiáltja a kapuban lévő feleségének:

 

 

- Bözsi! Kösd be a lovat az istállóba, mindjárt jön! Én még fordulok legalább kettőt!!! 

 

 

 

Két cigány megy szekéren. Egyszer csak elhúz felettük egy vadászgép. Megszólal az egyik:
- Te Gazsi! Mirage!
- Mi rázs, mi rázs! Hát a szekér, azs rázs!

 

 

 

 

A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért. 

 

 

 

 

- Aztán gyors ez a ló? - kérdi a parasztbácsi a kupectől a lóvásárban.
- Hát persze. Még a legsebesebb záporban is csak a farkát éri az eső!

 

 

 

 

 - Idösapám, olcsóbb lett a zab. Örül neki?
- Örüljön a ló!

 

 

Dologidőben lesántul a gazda lova. Sebaj, gondolja, majd kölcsönkéri a szomszéd faluban lakó komájának az egyik lovát. El is indul gyalog, lelkesen.

Az első kilométer után így morfondírozik:
- Még szerencse, ha van az embernek egy ilyen jó komája, akiben bízhat, hogy kimenti a bajból. Együtt katonáskodtunk, én is segítettem, ő is fog biztosan.

Újabb kilométer után így tűnődik:
- Persze, dologidőben neki is szüksége lehet a lóra: Dehát azért komám, hogy segítsen! 

Megteszi a harmadik kilométert is.
- Akár komám, akár nem, az biztos, hogy nem fogja egy könnyen ideadni. Pedig én is hányszor adtam neki ezt-azt. 

Megy tovább.
- Lám, a múltkor is behívott a kocsmába egy fröccsre és aztán még a sajátját sem fizette ki.

Az ötödik kilométer után megáll.
- A legjobb lenne visszafordulni, hisz úgyis hiába megyek! Nem adja az ide a lovát egy percre sem. De már az út nagy részét megtettem, hát meg kell próbálni.

Megy, beér a faluba, s meglátja komát a portája előtt. Megáll előtte, s rárivall:
- Tudja mit? Tartsa csak meg magának azt a göthös lovat!

 

 

 

 

 

Más:

 

A szőke nő elhatározza, hogy minden előzetes nélkül kipróbálja a lovaglást. Fel is ült a lóra, mire az szinte egyből vágtázni kezdett. A nő alig bírt megmaradni rajta, már a nyakába is kapaszkodott, de nem sikerült, és leesett róla. Még elkeserítőbb lett a helyzete, mikor leesett a lóról, de a kantárba beleakadt a lába. Már több sebből vérzett, és mikor a ló egy kicsit is megemelkedett azonnal beverte a fejét. Leszállni nem tudott, mikor megjelent egy áruházi alkalmazott, és kihúzta a lovat a konnektorból...  

 

 

Turista bemegy a kovácshoz, ahol a mester épp lerak egy forró patkót hűlni. Mielőtt figyelmeztetné a turistát, az felkapja, de nyomban le is teszi a patkót.

 

 

-Megégette magát?

 

-Á! Dehogy! Csak nagyon gyorsan megtudok nézni egy patkót.

 

 

 

Szőke idegenvezető kiszáll a buszból, és meglát  egy fiatal négylábút futkározni az úton.

 

 

-Nahát! Maguknak ekkora kutyájuk van!?

 

-A csikóra tetszik gondolni?  

 

 

 

A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik, és magában káromkodik:

-Már megint egy konzervdoboz...

 

 

 

 

 

A lóversenypályán egy játékos észreveszi, hogy egy pap lopódzik be az istállóba, és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd látja, hogy az esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri a futamot. Következő héten elbújik az istállóban, és meglesi ismét a papot. Az jön is, majd ismét megáldja az egyik lovat. Emberünk rohan a bukmékerhez, és feltesz 5 dollárt a lóra. A megáldott ló nyer, és rengeteg pénzt kap az ember. A következő héten újra megtörténik mindez. A következő héten mindenét eladja, és felteszi az összes pénzét a megáldott lóra. Ezúttal viszont a ló nagyon lemarad, majd féltávnál összeesik, és kileheli a lelkét. Emberünk felháborodva megy a paphoz:

 

 

- Atyám, miért tette ezt velem? Eddig mindig a megáldott ló nyert, ez meg még a célba sem tudott bevánszorogni.

 

 

Mire a pap:

 

 

- Látod, ez a baj veletek, protestánsokkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől......  

 

 

Szent Péter, Szent Pál és Szent János fent unatkoznak a mennyországban.
Éppen a lovakat nézik a karámba, mikor megszólal Szent Péter:
-Hé, miért nem rendezünk egy lovasversenyt a lovainkkal?
- Rendben, kérdezi Szent Pál, de ki ellen versenyezzünk?
- Hát hívjuk fel a Sátánt, hiszen itt nálunk vannak a legjobb és legkönnyebb lovak, amik világ és nemzeti kupákat is nyertek, náluk pedig a legrosszindulatúbb, legrosszabb lovak vannak. Így is tesznek, felhívják a Sátánt, meghívják őt és barátait a versenyre. A Sátán felnevet, és boldogan közli, hogy elmegy, de nem érti miért akarják, hogy nyilvánosan megszégyenítsék a szenteket.
- Hé, Sátán, hát elfelejted, hogy nálunk van az összes jó ló?
- És ti? Elfelejtitek, hogy nálunk van az összes bíró?

 

 


Az országúton áll egy szekér, elébe fogva két ló. A szekérrúdra rászáll egy légy. A kocsis abban a pillanatban a lovak közé csap, és a szekér megindul. A légy büszkén néz körül:
- Na, csak rászálltam a rúdra, és a kocsi máris menni tud.



Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik. Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:
- Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit. Csodálattal kérdi indián barátját:
- Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?
- Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölénysz*rba!

 
 

 

 

 

 

 

 


 

 

 

 

 

 Ha tudsz jó lovas viccet, írd le ide alulra!

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

A Csődör hülyesége

(Oláh Olivia, 2011.03.15 20:19)

A csődör azt mondja a kancának: Jó a patkód kő egy szalma.
A kanca azt mondja a csődörnek:Mivan irigykedsz?XD

Egyházasrádóc, barzók béla u. 3.

(Nagy Anna, 2010.02.01 18:40)

mit mond a gepárd ha meglát egy autóst?
- Már megint konzerv!

hannafree@yahoo.com

(bogari, 2009.11.04 10:06)

az en lovam aladin,buta mint a galadzsin

 

 

Profilkép



Utolsó kép




Archívum

Naptár
<< November / 2016 >>


Statisztika

Online: 3
Összes: 608448
Hónap: 3734
Nap: 120